Предпраздничное

Не знаю, как другие, а я часто оказываюсь устроена по принципу дополнительной дистрибуции. (Не знаю, как другие, но интересно, как они?) Разделяя с кем-то одну ситуацию на двоих, я ее безотчетно балансирую. Если тот, другой, волнуется, я становлюсь спокойна. (Обратное, скорей всего, тоже верно, но менее бросается в глаза.) Если кто-то из нас боится, то кто-то становится бесстрашным. И еще - странно, но в трудном положении мне всегда приносит реальное облегчение информация о том, что кому-то труднее.
Я не так давно читаю мурмеля, и почти все это время задаю себе вопрос: а зачем я это делаю. И вот наконец я знаю ответ: вот зачем. Мурмель переживает и страдает, и рядом с ним я спокойна. Переживать после такого было бы просто глупо. Со стороны неразумность делается очевидна, это изнутри она не видна. Теперь я уверенно, практически с наглой улыбкой на устах зрю в предстоящие массовые вакханалии и кагбе сквозь них, дальше, в светлое будущее.

Вода, запахи, воспоминания. Дыбрее некуда

Еще я упрямая мазохистка очень люблю воспитывать силу воли. Поэтому я ни за что не отпишусь и буду каждый день наблюдать в ленте бесконечные рассветы-закаты, "волна, набегающая на песок" (в этом месте немного хочется плакать) и прочие символы воплощенного дорогостоящего счастья, дорвавшись до которого, народ потерял всякое сострадание к ближнему.
Кстати, в Индийском океане до меня наконец дошло, как вообще возможно утонуть. Это когда волна у самого берега коварно подрезает и играючи швыряет головой в дно (сопротивление бесполезно). А потом так еще проволакивает, проволакивает. С Наташкой мы расстались в аэропорту, по прилету, и встретились по отлету, в аэропорту же. На виске у нее было такое... хм... украшение, как будто по нему неслабо прошлись кастетом. Швырнуло волной на камни. И всю обратную дорогу она плакала. Но не из-за этого, конечно.

И вот захотелось мне немедленно чаю, пирожных и ванну божественных ароматов. Из всего желаемого наличествовал только чай. Ладно, я представила, что хлебец диетический, намазанный маслом - это и есть пирожное. Но далее воображение забастовало и потребовало реальную ванну с божественными. Я не помню, что было в этой бутылочке, которую добрый мешулик привез в подарок из Египта - амбровая эссенция или мускусная? В общем, я всю ее вылила в ванну (жадное). И в довершение мне теперь жалко спускать все это в канализацию. В сущности, при известной доле сноровки я ведь еще завтра смогу в этом искупаться? И послезавтра? Кажется, мне скоро станет плохо. Пойду открою окна.


А недавно в метро я унюхала от кого-то сильный запах дезинфекции и буквально воспряла. Ах, индийские туалеты, ах! Они повсюду. Особенно, конечно, полустанки на пути. Кучка перепуганных девушек выстраивается в очередь в деревянный домик, в глазах немой вопрос. Я выхожу и снисходительно, как спаситель на водах, объявляю: гуд! - Гуд? - Гуд! Облегчение, шутки и веселье. Всеобщее единение, само собой. Ничего "гуд" там, конечно, нету. Но в этом и смысл. Вот тут я и понимаю, чем мила Индия моему сердцу. Это залитое солнцем детство, деревня, бардак, страшный-престрашный привокзальный туалет и дорога, кажущаяся отсюда бесконечной. И придорожная пыль. Это мое Прекрасное и Бессмысленное путешествие из Брянска в Чернигов на электричках, никакого оправдания которому я не смогла придумать ни до, ни даже после. Просто Путешествие. Через Россию и пол-Украины, через Буду Михайлову и, кажется, Буду Кошелеву, и привокзальные туалеты, и пирожки с котятами, и контролеры, которые меня чудесным образом не замечали (я так боялась поздним вечером остаться на безымянном полустанке!), и разные добрые люди, у которых я спрашивала дорогу к дому. Некоторые из них совершали таким образом кругосветное путешествие - да-да, на электричках. Ну почти. Куда-нибудь до Львова, как минимум. А потом обратно. Я-то уложилась всего в сутки. Ночью добравшись до дома, упала и еще сутки проспала. А теперь оказывается, что это был один из самых прекрасных моментов в моей жизни. Приключение.

Господи... как же я вся... благоухаю...

Листая Сатьянанду

Развивайте искусство управления чувствами
Электрическая стимуляция специфических частей гипоталамуса, конечных систем и миндалевидных зон мозга вызывают такие эмоциональные реакции, как гнев, агрессия и страх. Большинство людей болезненно реагируют на проявление этих негативных эмоций, в то время как позитивные эмоции (любовь, радость, уверенность, удовольствие и т.п.) не вызывают у них душевного дискомфорта. На более продвинутой стадии йога-нидры, когда практиканты пребывают в состоянии глубокой релаксации и в то же время могут отслеживать весь процесс, им предлагают господствовать над этими деструктивными эмоциями. Подобная практика одновременно активизирует нервные циклы в обоих полушариях мозга, которые в обычных обстоятельствах никогда не работают синхронно. Так формируется совместный нервный цикл, совмещающий такие "несовместимые" состояния, как любовь-ненависть, удовольствие-боль, радость-сожаление, что возможно при условии сочетания режима релаксации с режимом осознания конфликтных эмоций. По мере того, как эта практика повторяется вновь и вновь, совместный нервный цикл укореняется, становится более устойчивым, сознание человека отрывается от фатальной привязанности или отвращения к двойственной природе жизненных переживаний, и человек покидает мрачное царство страданий, превозмогая барьер взаимоисключающих противоречий. Приближение к возвышенной цели освобождения сопровождается возрастанием ощущения блаженства и неземного экстаза (анандам), которые находятся за пределами ограниченных удовольствий и страданий, двойственных идей и представлений. В психологическом смысле это указывает на то, что личность наконец-то достигла зрелости. Так йога-нидра развивает искусство управления чувствами, искусство преобразования всего нашего восприятия повседневной жизни, возвышения сознания и сознательного созидания лучшей судьбы.


Не знаю, что за продвинутые стадии нидры такие, но у меня и так всегда - любовь-ненависть, а особенно удовольствие-боль, радость-сожаление. По-моему, в мире все именно так и устроено...